1ere sortie de groupe… (bon plan inside)

Encore un ou deux et on aura le droit aux tarifs de groupe! si si!

Ce week end, nous avons donc fait notre premiere sortie “à la journée” en famille nombreuse que nous sommes… Non,non, pas de déménagement. Pas de Stress… rien de tout ça. Nous sommes partis certes un peu plus tard que prévu, la faute aux pipis / cacas/ vomis de chacun. Mais nous sommes arrivés. Et meme que la journée a été trèèèès trèèèès bien et qu’on a prévu de le refaire.

Nous sommes allés voir Mickey et ses potos danser, chanter et faire pleurer les petites filles. Rien que ça. Un samedi. Pendant les vacances scolaires. Avec 2 bébés d’un mois et demi et une choupette de 1 metre. Ouep, rien que ça. Vous m’enviez tous je le sais.

L’occasion d’avoir pleiiiin de compliments sur les bébés trop choupinous, en français, en allemand, en anglais et meme en espagnol. Avoir des bébés nous fait comprendre meme l’espagnol qu’on n’a jamais appris. On comprend dans toutes les langues quand on nous dit que oooohhhh qu’il est choupineeeeeeet ce bébé. Ou c’est peut etre le ton niais qui accompagne les compliments qui fait que. Je ne sais pas.

L’occasion aussi de rappeler à une petite vieille, que tes mains là, tu les gardes dans ta poche, et en dehors de ma poussette OKAYYYY??? non mais oh….

L’occasion de s’apercevoir que non, le Parisien n’est pas snob. C’est la région parisienne qui rend les gens cons et snobs. Ouep. Parce que tous les gens là bas ne sont pas parisiens, bein au contraire, mais…. bein ils s’en foutent des enfants. C’est le comble dans ce genre d’endroit. Ils regardent à hauteur de LEURS yeux, et te marchent sur ta gamine si tu as le malheur de ne pas la rattraper avant. Idem avec leurs clopes, cette fois à hauteur des yeux de ta gamine. Ou par terre…. genre l’éteindre et la jeter à la poubelle ca te traverse pas l’esprit. Et puis histoire de pas louper son rendez-vous Fast pass du Space Mountain, je te bouscule la poussette alors que j’ai 30 balais passés….Ahhh oui, la région parisienne, j’oubliais….

Vous avez aussi la nénette qui fait 1h25 de queue avec une puce de 2 ans et demi qui fait pipi dans sa culotte car NON, quand on arrive au milieu de la file d’attente, on ne sort pas. C’est pas qu’on peut pas (quoi que), c’est que je ne refais pas tout ca pour un pipi après hein! Ca c’est moi. Mais dans la meme file, quand enfin toi tu vois le bout, tu vois aussi une tite chinoise de là bas (comprenez chinois en vacances) qui t’es jetée devant le nez par sa mere par dessus la barriere…. Ouep, toi ta fille fait pipi dans sa culotte, et elle, bein la sienne fait 2minutes 35 secondes de queue avant de passer sur Dumbo, l’éléphant qui te fout la gerbe en volant. Jlui ai fait les gros yeux plein de dédain. A la mere…..

Voila le moment du bon plan. Prêts? alors même si ça n’a pas l’air comme ça, ça s’adresse à tout le monde, pas qu’aux parisiens. Ouep, moi je propose que des vrais bons plans hein. Vous allez sur le site www.billetfrancilien.fr et pour peu que vous sachiez 5 jours avant la date exacte de votre visite, jusqu’au 31 aout (derniere résa donc le 26 aout si on sait compter), votre place adulte 1 jour/1 parc est à 34 euros le week end et 29 euros la semaine, et vous donne le droit à une 2eme visite gratos avant le 25 septembre. Ne me demandez pas pourquoi ils appellent ca le billet francilien, alors que c’est ouvert à tout le monde… c’est comme ça…. On dit merci!

Donc pour résumer une super bonne journée, on a dépensé plein de sous dans les boutiques, on a cherché Mickey partout et on l’a retrouvé en train de danser devant le chateau. top classe donc!

Tout est une question…. d’organisation!

Rolala comment qu’elle fait Juju pour pas tomber dans une dépression, au fin fond d’un trou noir que si tu regardes dedans, bein tu la vois pas?  Tout est dans le titre…

Je suis quelqu’un de très organisé. Il faut. Surtout quand tu es la seule organisée de la maison. Parce que techniquement, un chien, ça peut pas t’aider. Un bébé, ou deux soyons fous, ca mange, ca dort, ca pleure, ca fait risette quand ça a envie, pas d’heure fixe. Une mini Puce, meme si elle se leve à l’heure pile tous les jours, bein ça n’a pas la notion du temps. Et un homme… bein c’est un homme.

Exemple:

quand tu te leves le matin, tu files dans la salle de bain les yeux encore fermés pour : t’habiller, te débarbouiller, mettre ta creme anti cernes et t’attacher les cheveux. Le tout en 4 minutes 30. Parce qu’ensuite, la grande petite se lève. Bibi. Tu déjeunes en meme temps que tu nettoie la tache de cacao sur le canapé crème, et en meme temps que tu passes un coup de balai pour enlever les poils du chien qu’il perd par poignées ces derniers temps. Le tout la tartine au bec.

On habille la grande et en meme temps on prépare la poussette et les affaires pour la creche. On met les 2 bébés à l’arriere, le grand bébé qui veut pas marcher ce matin à l’avant et on part à la creche. on revient à 8h45. Et on est épuisée deja. La matinée se passe entre pliage de faire part, ménage, pause café, msn, internet, faire à manger…. midi Chéwi revient. on prend la voiture et on repart à la creche chercher la grande. On a bien mis la tarte surgelée au four avant de partir.

La preuve que ça marche? le four a fait “tiiiing” juste quand j’ai ouvert la porte en rentrant. Ca c’est le top hein?

Attention. L’organisation ne dépend pas que de vous. Ce genre de truc, ca ne marche pas en cas :

- d’allaitement au sein. un bébé de 1 mois, il te dit pas quand il voudra teter la prochaine fois ni combien de temps

- de chéwi qui rentre pas le midi

- d’allergie à la marche sportive pour aller et rentrer de la creche

- de diarrhée passagère. ça previent pas non plus

Où passer cet été 2009?

Bein à Cannes pardi! Cet été 2009, la ville se plie en 4 pour proposer des offres spéciales, en partenariat avec les hôtels, les plages et les différents acteurs de la vie touristique de la ville.

Cette année, Cannes City Zen c’est jusqu’à 30% de réduc dans des activités familliales ou à faire à deux (parce qu’on n’a pas tous une dizaine de braillards collés aux fesses hein), de Marineland pour voir sauter des orques et les voir ensuite faire ploutch dans l’eau, à la dégustation de vin ou de bonbons, en passant par des concerts, des visites du palais des Festivals, et pourquoi pas même l’éternel petit train touristique…

Toi qui aimes les blonds prépubères imberbes, tu pourras essayer d’apercevoir Léo di Carpaccio dans son donjon, et avec son masque de fer sur l’ile de Sainte Marguerite, où se trouve la célèbre prison. Maintenant si comme moi, ce genre de gars te filent des boutons ou alors un surplus d’hormones maternelles, tu pourras toujours profiter des magnifiques plages de l’ile ou faire une ballade à l’ombre des forêts d’eucalyptus! le tout avec une réduc de 2 euros par billet adulte, et gratos pour les enfants de moins de 10 ans!

 

Et puis si tu as de la chance, tu trouveras une bay-sitter sympa pas droguée qui te permettra d’aller avec ton homme (ou seule) t’initier aux bons vins (en espérant qu’ils proposent autre chose que du rosé du sud hein….) à la cave Bianchi. La c’est presque 6 euros de réduc pour apprendre pleins d’autres choses sur le vin que “ca rend saoul”…. et briller à la rentrée aux repas de famille / d’amis / de collègues.

Et puis après tout ça, tu pourras aller te reposer sur l’une des plages qui participent à l’opération…. et qui t’offrent à boire (kir ou champagne c’est selon)… à boire avant d’aller s’allonger sur un transat, car alcool et soleil = tu pourras pas prendre le petit train touristique pour rentrer….

Article sponsorisé

Spécial Tic et Tac

Au fil des mois, on en a parlé ici, de Tic et Tac. Mais ils n’étaient pas encore là. Alors, hormis le gros ventre de maman, et une petite photo de leur arrivée, je ne vous ai rien montré….

Voici quelques photos choisies….

ohhh le billet qu’il est faciiiile….

Vous en reprendrez bien un ptit bout?

Suite au billet de ma coupine Manu qui nous parle de chaussures et de VBB (Vendeuse Blonde Brune), je me suis rappelée qu’il fut un temps, moi aussi j’en avait rencontré une, de perle… au meme endroit qu’elle en plus.

Un billet donc, non pas sur une VBB, mais une CBB (une Coiffeuse Blonde Brune)…

C’était quand j’étais enceinte. Bien enceinte, comprenez la fin de ma grossesse, quand je me suis dit “dépèche toi d’aller te faire couper les tiffs parce qu’après, tu pourras plus“. Tour de ventre : environ 125cm, nombre de contractions : à peu près 20 dans la journée, sauf quand je me poilais comme ça….

Fixons d’abord le contexte. Quand on est enceinte, bien enceinte, les gens ne vous parlent que de bébé, d’accouchement, de vergétures, d’épisio et tout ça. C’est comme ça que ma coiffeuse s’est mise à me parler de son bouchon muqueux. Glam’. Quand on commence à parler de son boucheux muqueux à une inconnue, s’en est fini du respect que l’on te dois.

Elle me dit donc qu’elle ne l’a pas perdu pour son petit garçon. Ah bein zout, vous m’en voyez désolée. 

Pire. Ils n’ont pas trouvé le placenta quand elle a accouché. Non. La raie à gauche ou à droite?

MOI : A droite, merci. Mais quand meme le placenta, c’est ce qui sort après le bébé quoi. S’ils l’ont aps trouvé c’est grave.

ELLE : C’est assez court là? Non mais la sage femme m’a dit que des fois les bébés en mangeaient un bout….

MOI : Mouah mouah mouaaaaaaaah. Pardon c’est nerveux, ça me le fait toujours quand on me coupe les pointes.

ELLE : Peut être que je l’ai perdu qq jours parès. j’ai entendu un plouf dans les toilettes. mais je suis pas allée fouiller hein.

MOI : Passage en mode “elle me prend pour une conne ou elle est sérieuse la?”, sourcils repliés, front froncé…

ELLE : Ca ne va pas comme ca? Vous vouliez plus court?

MOI : Euh non non…. c’est bon comme ça. Bein dites donc, moi avec deux, il va plus m’en rester de placenta…. (avec un rire nerveux, genre je suis prete à exploser de rire, mais j’attends ta réaction)

J’ai pas osé lui dire que le placenta, s’ils le trouvent pas, tu files au bloc qu’ils t’ouvres le bide, ou alors ils passent un bras pour aller le chercher, le chenapan qui se cache au fond de ton uterus. Non, j’ai rien dit… j’avais peur qu’elle se venge sur ma tignasse.

Ai-je besoin de vous dire dans quel état je suis rentrée à la maison, à moitié apeurée par ce que je venais d’entendre (un peu du meme genre que le fameux “quand tu arretes la pillule il faut quelques mois avant de tomber enceinte”, en plus trash), mais aussi des larmes plein les yeux, le mascara en vrac à force de glousser dans la voiture. Parce que le coup du bébé qui dévore le placenta dans le ventre, je sais pas si vous arrivez à visualiser, mais zout, c’est quand meme super tordant. Alors je voyais les miens se faire des brunchs dans mon gros ventre, et puis voila, je pleurais de nouveau… Vous en reprendrez bien un ptit bout non?